Comment annoncer à notre enfant que nous divorçons ?

Dans son livre "Réussir son divorce", Marie-Estelle Dupont nous donne des clés pour traverser les étapes incontournables d'un divorce. Ici, elle nous donne des conseils sur comment annoncer à un enfant que ses parents vont divorcer.

L’essentiel : informer l’enfantque ses parents divorcent

Selon l’âge de l’enfant, l’annonce et l’organisation du divorce présentent certains enjeux communs mais également des spécificités. Suivant que l’enfant soit un bébé, à la maternelle, en primaire, au collège, dans la grande adolescence, les modalités varient du fait du stade de développement mais l’essentiel est qu’il soit informé que ses parents divorcent dès que la décision est sûre. En revanche, il ne doit pas tout savoir du divorce. Il importe donc de lui rappeler que ses parents étaient des amoureux, et que de cet amour est né un ou plusieurs enfants. Il faut aussi bien lui préciser que si l’on peut se séparer comme amoureux, de la même façon qu’on peut ne pas garder un ami pour toute la vie, en revanche, ils seront toujours ses parents ensemble (le lien de parentalité étant indéfectible) et qu’il sera toujours leur enfant, pleinement, autant à l’un qu’à l’autre, puisqu’aucun être humain ne peut défaire le lien de filiation.

Ensuite, il est essentiel de lui spécifier qu’il n’est pas la cause de leurs problèmes d’amoureux, par conséquent qu’il ne peut pas non plus être la cause d’une réconciliation. On me demande souvent à partir de quel âge on peut parler de la situation à un enfant : dès la grossesse. Un enfant ne devient pas un être humain doté de langage à un âge donné. Il est déjà un être « parlant » et « parlé » dans le ventre de sa mère, et dans la mesure où 80 % de l’information d’une phrase est communiquée non par les mots mais par le ton de la voix, il est vital de parler à son bébé dès la gestation. La neurobiologie montre que le cerveau du petit est plus stimulé par la voix de ses parents que par d’autres voix. Si vous divorcez alors que votre dernier a un an, vous devez lui parler comme aux autres. Pourquoi n’aurait-il pas droit à des explications alors qu’il est encore plus dépendant et perdu ? Vous pouvez mettre des mots très simples qui viennent du coeur et décrivent la réalité que lui vit : « papa est dans sa maison maintenant, parce que papa et maman sont fâchés, mais papa et maman sont heureux d’avoir eu ce beau bébé et donc papa viendra te voir dans trois dodos ». Je vous assure que des enfants de deux ans et demi sont capables d’expliquer à un adulte extérieur que leurs parents sont séparés et que leur papa va venir les chercher à la garderie demain. Pas parce que ce sont des surdoués mais parce qu’on les a traités comme des personnes et qu’on a pris le temps de s’asseoir, de les envelopper dans nos bras en les regardant dans les yeux et de mettre des mots sur la réalité. Il est par ailleurs recommandé de répéter cette réalité aussi longtemps qu’ils diront « il est où mon papa ? » et on ne doit ni mentir ni se taire. Même un bébé de six mois a le droit de savoir. Il comprendra avec son niveau de développement mais il ne sera pas seul avec l’absence.

Suivant l’âge et le niveau de maturité de l’enfant, vous pouvez lui expliquer que l’on peut changer d’amoureux, que peut-être papa ou maman ou les deux peuvent rencontrer des amoureux, parce qu’un adulte a aussi besoin de relations affectives avec un autre adulte, et qu’un enfant est un grand bonheur mais ne peut pas être la seule relation affective d’un adulte. Si vous voulez distinguer les deux types d’amour, vous pouvez dire qu’il y a l’amoureux, dont on peut se séparer et avec qui l’on partage des sentiments et des activités d’adulte, et les enfants, qui sont des « amours heureux » (comme le dit joliment l’une de mes amies coach) dont on ne peut ni ne veut se séparer. Parfois cette astuce le rassure, mais elle ne correspond pas forcément à votre manière de parler, et dans ce cas vous trouverez d’autres mots tout aussi appropriés.

Aussi, « une fois ces informations données, les parents n’ont plus rien à expliquer car ce que l’enfant doit savoir du divorce s’arrête là ». Il n’a pas à recevoir des explications sur le couple (« ton père m’a trompée », « ta mère n’est jamais contente »…), seulement les explications qui le concernent sur sa vie d’enfant : sa place ne change pas, ses parents ne changent pas. Ainsi, soyez à l’écoute de ses questions, de ses inquiétudes, de ses peurs.